Monday, April 8, 2024
武志紅：擺脫童年受過的苦，改變內在關係模式是關鍵
有人說，美好的童年可以治癒一生，痛苦的童年需要一生去治癒。這句話有一定道理。
武志紅老師在其著作《願你擁有被愛照亮的生命》中說：「童年受過的苦，長大了還要再受一次。 並且，只受一次還是理想狀況，更可能的情形是，我們一生都在不斷地重複同一種苦難，也即不斷地陷入被同一個心理模式所左右的輪迴。 」
這麼說來，好像擁有不幸童年的人，他們的一生都將與痛苦抗爭，這是宿命論的論調。但對於一些人來說，這樣的宿命確實真實存在。
想想看，我們自己或身邊的朋友，很可能有這樣的情況：多次戀愛的對象，有很多的相似點，甚至分手的原因都大致相同；朋友的不幸婚姻，在第二次上演，原因也是如出一轍，等等。
那麼，這痛苦背後的推手到底是什麼呢？怎麼做才能擺脫不幸童年的「詛咒」呢？
今天的文章，我們一起來討論一下。
先看一個朋友的故事：
我這個朋友，在她出生八個月後被父母送到鄉下的奶奶家生活。因為父母工作忙，加上經濟條件有限，父母這樣做也是無奈之舉，但這樣的做法讓她的內心第一次感受到了被拋棄。後來，直到上小學她才算真正和父母生活在一起。期間，她過著「打游擊」的生活，經常在自己家和奶奶家輪流住著。
這樣「漂泊」的童年生活，讓她特別沒有安全感，且很難相信別人，包括父母，因為她不知道什麼時候父母還會離開自己。於是，她的內心關係模式就是，不要太相信他人，包括最親密的人。
成人後，她的第一次婚姻以失敗告終，原因是對方有外遇。他們倆認識的時候，是處於兩地分居狀態，對方在部隊，她在另一個城市做老師。原以為等對方復原後可以在一起好好生活，但可能是聚少離多，兩個人的感情基礎也不是很好，最後分道揚鑣。
離婚後，她自己帶著女兒生活，在經歷四年的空窗期後，她再婚，但是婚姻狀態還是不好。她和我說，她總覺得對方不可信，害怕再次被拋棄。
我朋友的經歷，用武志紅老師的話來說，就是」童年受過的苦，長大了還要再受一次」。
童年的被拋棄感，在她成人後再次經歷著，這真的是宿命嗎？
其實，這是她內在的關係模式導致的。
原生家庭就像一個舞台，每個人都被分配了特定的角色，這讓我們很難改變，而這些角色定位，就是我們內在關係模式形成的雛形。
《原生家庭生存指南：如何擺脫非正常家庭環境的影響》（以下簡稱《原生家庭生存指南》）一書中說到：「我們童年的早期經歷之所以會產生更大的影響，不僅因為童年早期是大腦發育最快的時期，而且因為在成長過程中，我們在特定階段對某些線索特別敏感。」
可見，我們在童年時期的所有經歷，會在大腦中形成特定反應模式，而這些模式總和就是我們成人後的人格、心理健康和智力的物質基礎，而我們內在的關係模式由此形成。
那麼，內在關係模式是什麼？
武老師用新精神分析流派、現代客體關係心理學的理論知識，把這個內在關係模式形象地解釋為，「'內在的父母'和'內在的小孩'的關係。這個內在關係模式也是在6歲前基本建立的，所謂'內在的小孩'，其實就是孩子自己一方角色的內化。所謂'內在的父母'，則是父母一方角色的內化。內在關係模式，基本也是童年時，孩子與父母等重要親人現實關係的內化。 」
簡單來說，我們內在關係模式就是，童年時，我們怎麼和父母相處，長大後，我們怎麼和他人相處。
像我這個朋友，她的「內在的父母」就是不值得信任的父母，「內在的小孩」就是自己不值得愛，經常被拋棄的小孩。她的內在關係模式，就是沒有值得相信的人，自己是不值得被愛的人。
她和現在老公的矛盾，大多是因為她不信任對方，比如，對方晚回家，或晚一點回複信息，她都特彆氣憤，經常這樣質問對方」你是不是想像我父母和前夫那樣，拋棄我？不愛我？」
你看，這樣的質問就是她內心關係模式的反應，而對於她老公來說，這樣的質問就是不被信任，還和那些她認為「不好」的人做比較，這樣使得兩個人的關係越來越緊張。要知道，婚姻關係中，不被信任，或拿現任和前任進行比較，都是大忌。
但是我們還要清楚，這個相處模式不是固定不變的，只是在很多時候這種內在模式影響著我們的生活。
童年的經歷雖然對我們的生活產生很多影響，但是要知道，它並不是不可改變的，因為成長是存在的，只是這個改變不是那麼容易而已。
武志紅老師說：「童年的苦，長大了還要再受一次，這就是命運的輪迴。我們之所以陷入這個輪迴中，原因很簡單——我們渴望改變別人。童年時，你想改變父母，長大了，你選擇像父母的戀人或配偶，再去努力改變他們。」
改變他人，是容易的做法，但效果甚微。因為他人很難為我們的渴望去改變。
對於我這個朋友來說，即使父母改變了，和她解釋當年的做法，並不是要拋棄她，而且父母現在也表現出特別愛她，但如果她的內在關係模式沒有改變，她依然會再次經歷「被拋棄」。
前面說到，我這個朋友再婚後，仍然很難相信對方，其實就是她的內在關係模式沒有改變造成的。
從這個角度來說，她只有改變自己才能真正走出童年的陰影。而改變自己的開始就是認識自己，即內省。
英國國民心理學家奧利弗•詹姆斯在《原生家庭生存指南》中說：「若要改變過去的經歷對現在生活的影響，關鍵不是壓抑現實，而是內省。我們能夠描繪自己，分析自己是什麼樣的人，了解自己在別人眼裡的形象，評估自己的動機—這些能力將我們與其他物種區分開來。最有價值的是要認識到，此時此地發生的事是過去經歷的一種表達。在認識到這一點的那一刻，我們就會有所改變。」
如果我這個朋友意識到，自己的童年經歷以這樣的方式影響著自己，那麼改變就會發生。
我們總是想著改變別人，把自己痛苦的原因歸於他人，而我們要知道，自己生活的幸與不幸，都是自己的事。
正如武老師說：「許多成年人的人生悲劇的根本原因，並不在別人身上，而在你自己心中。 」這就是在告訴我們，要擺脫童年的痛苦，答案只有我們自己知道。
其一，自我覺察是關鍵。
自我覺察，就是重新審視自己，看看自己的性格和處理問題的方式是不是有問題。像我這個朋友，她總是不信任伴侶，就是她性格的原因，如果她意識到這個他們婚姻問題的關鍵，就會慢慢改變自己，進而改變婚姻的質量。
其二，不要想著改變他人。
克里斯多福·孟在《親密關係》中說：「通往地獄之路，是用期望鋪成的。」我們把期望改變對方，以讓自己的婚姻幸福，會導致親密關係緊張，因為試圖改變對方不是真愛。
與其把希望寄托在他人身上，不如自己去創造美好。
在重複經歷童年痛苦這件事上，我們只有讓自己看清一個真相，才會把問題聚焦在自己身上，那就是我們要接受童年的痛苦是存在的。
因為我們接受這個真相，就不會向外求，而是向內求。就像我這個朋友，如果接受這個現實，就不會責怪父母，進而會信任伴侶和他人。她不信任伴侶，就是不接受真相（自己被拋棄），進而責怪父母，把自己成長的責任推到父母身上。
其三，改變自己的內在關係模式。
當我們通過自我覺察，把答案放在自己身上時，我們內在的關係模式就會發生變化。就像我朋友，如果認識到自己是解決問題的關鍵，她就不會怪罪父母，進而選擇信任父母，這樣也會信任伴侶，關鍵是看她如何選擇。
正如武老師所說：「生命的意義，在於選擇。」
我們說原生家庭對每個人的負面影響很大，並不是在強調宿命論，而是要我們認清自己，看清自己內在關係模式，以擺脫負面影響，更好地活出自己。
更重要的是，我們還要看到這些「重複」或「輪迴」也給我們帶來療愈最初痛苦的可能，因為痛苦或創傷是我們成長這一生不可缺少的。
「傷口是光進入你內心的地方。」—詩人魯米
本文完
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